Вечер. Просыпающийся город. Весеннее совершенно солнце, разлитое по улице. Девушки звонко отбивают по влажному асфальту вальсы Штрауса, а юноши, необычайно оживленные, провожают их восхищенными взглядами.
Клуб. Высокие стулья. Небольшой столик - прямо у сцены. Пепельница. Зажигалка. Сигарета. Ногу на ногу. Затянуться. Они.
В полной тишине-в полумраке-потянулась мелодия...Саксофон...
Это был один из тех вечеров, которые не остаются в памяти, но которые безумно счастливы. Ибо джаз. Ибо живая музыка. И приятная беседа, и хорошая компания, и запах сигарет, и смешливый флирт с барменом, и водка с соком, и полное удовлетворение собственным видом, и осознание, что с проблемами-то разобралась. Ну правда, разобралась. Теперь следующая ступень.
Ночь. Улица. Вышли из клуба-как будто выпрыгнули в зимнюю ночь. Снега не было, но воздух был именно морозным. Шли по улицам, и пели, смеясь и запинаясь. У смерти походка фламинго......
Потом звонок, который чуть было все не испортил. Чуть было.
Уже дома хохотали, сравнивая нас-в этот момент-и нас в клубе на вечере джазовой музыки. Настолько силен был контраст. Больше часа цитировали одну из любимых театральных постановок, изображая в лицах. Разговор. Я люблю кухни за то, что они хранят тайны.... Посуда. Кран. Горячая вода. Расставить. Выключить свет.
Золотистый полумрак комнаты...
Почти семейный вечер...настроение : осень....утро...проснулись.. проспали первые пары-обе......перехватили по чашке кофе-и она унеслась...(черт, я зодолбалась ей корсет зашнуровывать, честное слово! фак...а мне сейчас опять самой себя шнуровать(((
Пошла самонакрутка на тему проблем-опять настроение стало портиться.
К черту.
Прорвемся.
Писалось под музыку: Коралловые рифы - У смерти походка Фламинго
Запись от 24.09.09 08:29
Это было даже не воспоминание..скорее-предощущение...что-то такое, что когда-то было, с легким налетом дежа вю....и что еще обязательно будет...а может быть, есть и сейчас?....
Она проснулась. Кот высунул голову из под одеяла, сонно оценил обстановку, и, решив, что для его носа слишком холодно, вновь спрятался. Тело слегка ломило. Вновь уснула клубком, по кошачьи. А ночью уже мама накинула одеяло.
В комнате было чертовски холодно. Как всегда. И темно. Холодно и темно, и немного влажно. Ее личный склеп.
Она потянулась, выцепила ягодку винограда из чашки и улыбнулась. Ее ждал один из самых трудных дней в году. Судьбоносный, можно сказать.
Уют...
Она прошествовала на кухню, включив конфорку под чайником, заглянула на пару минут в ванну и вернулась в комнату. Кошак все еще спал, показав один только кончик хвоста. Компьютер. Включить. Почта. Пара новых писем. Ожидаемого-нет.
Музыку. Русский размер. То, что сейчас нужно.
Вот и все. Дождь....
Только что поняла, что Бумаш с той маленькой квартиркой, для меня закончился. Я безумно рада, что Маленькие купили наконец-то новую норку, правда, но все. Бумаш, с его извечным гопническим теплом, с грязными подьездами, с однокомнатной сьемной квартиркой....С исписанными запотевшими зеркалами в ванной(всегда-одна и та же фраза, что вызывало град шуток), со смеющимся Сашкой, с играющим Русским Размером....Будет новый дом, и новая жизнь, и красивые большие комнаты, и ребенок уже пошел в школу..
А я тогда была-как Анька сейчас. Даже меньше. И Маленькие были молодыми. Как я сейчас, может чуток старше. И нам было весело. Им было весело. Я, конечно, ничего особо не понимала. Но мне было хорошо с ними. А они...он-грузчик, она-товаровед..наслаждались жизнью. Теперь, она-директор, а он-крупный управлящий одной из непупенно крутой фирмы...и этого нет....
Включаю "Было и прошло".
Детство...
Оно закончилось для меня в этом районе. Этот район закончился для меня. Это было неизбежно.
Детство вообще имеет свойство заканчиваться. Для меня оно закончилось рано....или не кончится никогда.Я сентиментальна, достаю из коробочки воспоминания-одно за другим, играюсь ими, и кладу обратно. Грустные, счастливые, волнующие..."есть талисман священный у меня.....мой талисман-воспоминанье..и неизменная любовь..." не помню, чьи строки, но мне запало в душу это стихотворение.
Было и прошло, как все хорошее на свете.
Было и прошло, как ураганы на планете.
Навсегда слова развеет этот тихий ветер.
Кто в ответе-знает только мутная вода..
Время никогда меня от грустного не лечит..
Не простившись с прошлым-я иду к тебе навстречу...
Было и прошло-погласли праздничные свечи..
Кто в ответе-знает только мутная вода... Я не хочу вернуть детство, не хочу вернуть даже счастливые свои мгновенья, у меня нет мечты поменять что-то в своем прошлом. Знаете такой извечный вопрос: если бы ты мог что-то изменить в уже ушедшем, чтобы ты изменил? Ничего бы не стала менять. И будь у меня шанс, повторила бы те же ошибки, прошлась бы по тем же граблям. Потому что это - опыт. Потому что именно все невзгоды и проблемы сделали меня такой, какая я сейчас.
И радостные мгновения-тоже не стала бы возвращать. Зачем? Я помню о них...и я счастлива, что мне довелось их пережить. И только. Будет еще много впереди всего - интересного, и не очень, горького и сумашедшего...Жить прошлым-зачем? Ведь как можно двигаться в будущее, если твое прошлое-это твое настоящее?!....
Нет...
Но все же резкое осознание настигло меня. Навряд ли я сама когда-нибудь буду жить в этом районе-учитывая, что я вообще собираюсь валить из города. Но если и останусь тут, то район будет иным. Светлым, чистым, безопасным. Бумаш... нет.Я и для Маленьких такого не хотела. И не хочу. Но тосковать - буду. Слишком многое у меня было связано с этими местами...
Она хмыкнула и включила "Звезду разлуки". Десятый час и куча дел. А ближе к ночи...вечер джаз-музыки......Шпильки, и капля духов, и извечные сигареты, и полумрак, и небольшой столик, и даже, может быть, пара коктейлей.....И джаз.....
Но до этого нужно еще дожить. Она тряхнула головой, отгоняя мрачные мысли, и вернулась на кухню, где уже вовсю надрывался чайник. Выключила и замерла у подоконника. "Все еще будет",-подумалось ей. Обязательно. И, улыбнувшись собственным мыслям, она привычно вывела по запотевшему стеклу: "Все равно..."
Писалось под музыку: Русский размер-Мегабайты снов
Запись от 23.09.09 22:39
Последний раз редактировалось: 23.09.09 22:47
Ночь почти придушила город. Снег падал и падал, а его-не было. Хотя он должен был уже вернуться. Было страшно.
Чтобы как то себя занять-занялась уборкой.
Ангел играл нам джаз...
С рассвета..и до рассвета... Animal Джаз. Тряпка. Дерево. Пыль.
Она улыбнулась, вспоминая его глаза. Они у него всегда были разного цвета. С ней-желтого...
-Я вернусь.
-Я знаю.
-Не жди.
-Буду.
Она сполоснула тряпку, выжимая ее.
Он должен был уже придти.
Страх.
Липкое чувство, высасывающее из сердца все, что только оставалось светлого...Она боялась, что он не придет. Она боялась, что он не справится. Что его убьют. Ему не следовало возвращаться к ним. Она знала, что он хотел спасти ее. Она знала.
-Все нормально будет.
-Конечно.
Ты снова лучше..а дачу..маму..билеты..
Мы переживем....... Больно и сладко.
Это были очень длинные вечера. Он уходил, а она ждала.
Это было, пожалуй, одно из самых счастливых мучений.
Постоянный страх за него.
Постоянное ощущение, что за ней идут.
Любовь.
Нежность.
Страсть.
Трепет.
Хол одные рассветы. Паркет. Босые ноги по нему.
Снег...
Кровь...
Меч...
Жизнь под лозунгом "переживем"...
Слезы..
Он воззвращался, целовал ее в ухо и показывал новые раны..Она ждала. И иногда ругалась с ним. Он просил ее быть осторожной. Она училась управлять своей силой. Она помогала ему быть собой.
Это была сладкая зима. Очень снежная. Яркая-как капля крови на снегу. Быстрая-как та глыба, летящая вниз, дабы разломить череп. Крепкая, как те обьятья. Соленая, как пролитые слезы. И нежная, как сонные простыни на утро.
Зима под Animal Джаз.
Ей не верилось, что это происходит именно с ней. Разве мало ерунды с ней уже произошло?Почему именно так?Почему именно это?
Но он был рядом.
А сколько крови на его руках-ей было плевать.
Она была счастлива.
Зима.
2007-2008.
Тихое утро в отдельно взятой квартире. Тихое утро в отдельно взятой судьбе.
Играет Moby. В соседней комнате носится сестра. Что-то кричит. Ноги чуть мерзнут, кутаюсь в свитер. Вливаю в себя кофе-гляссе.
Работа.
Солнце.
А если не смотреть за окно-то настроение-рождественское.
На рабочем столе-мягкий прибой. Нежный. Розовый.
А в обед придет подруга.
На столе-серебрянное кольцо и пустая чашка. И фантик конфетный.
И почему-то так хорошо и спокойно. Немного скучаю по подруге.
Но в целом все хорошо..
Или будет хорошо..
Обязательно....
Насморк.
И хочется поплавать.
Наверное, запишусь в бассеин.
Интересно, как там она?
По привычке задаюсь этим вопросом..
И понимаю, что мне плевать.
Просто плевать.
Ллойд..всегда будет в моем сердце. Особенно тогда, когда мне захочется поиграть в страдающую влюбленную дурочку. Но пока эта маска мне приелась. Слишком много времени и сил она отнимает.
Утро. Началось херово. Продолжается примерно так же. Возвращаюсь сюда-как всегда, когда хочется выплеснуть из себя все эти заморочки. Надоело.
Учеба давно идет лесом.Задаю себе вопрос: зачем? зачем? Зачем я туда пошла? Нет,мне нравится-но и не болеетого. От мысли,что буду работать по этой специальности коленки дрожат. Сколько можно обманывать саму себя? Нет.
Куча проблем, от которых я отмазываюсь, отбрыкиваюсь-лишь бы не решать. Мне, в общем-то, плевать-решить не сложно, просто настолько мне осточертело предыдущее место работы. Правильно отец сказал. Это-большая деревня.Надо валить.
Маленькая, ленивая,амбициозная-дерьмовое сочитание для девушки, которая хочет свалить в столицу. Тем паче, что я думала переводиться, а не поступать заново. Нет, Ижевск, прости, я люблю тебя..Но ненавижу людей в тебе. Устала.
Стала курить. Много. По сравнению с тем, что было.
Мыслей нет. Ничего не хочется. Держимся друг за друга как за спасательный круг. Ничего. Ничего. Валить. Валить. Валить.
Было так интересно..мама..папа..и лето...
Все..залеплено штуатуркой..замазано свежей краской..проведено много мелких работ..
Как вернуться в былую жизнь..которая кажется сказкой..когда всюду прошел ремонт....
В последнее время часто думаю о нем. О ситуации. Боли нет, хоть и не могу полностью отпустить это от себя.
Мне кажется, я все вижу, но не могу проснуться...
Черт.
Я знаю, что все придумала для себя сама, но это ничего не меняет.
Разговаривала с Анькой. Вчера пришла-рассерженная, с вопросом "в какую шнягу ты опять вмазалась?". А я что? Я ничего. Обращение ко мне со словами "не лезь, хуже будет" давно бессмысленно. И он тут ни при чем.
Из серии "я захотел покончить с собой. позвонил по телефону доверия, сказал об этом, а мой звонок перевели на Арабские эмираты. там сильно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик".
Flёur. Спокойно и хорошо, и пахнет зимой.
скоро, очень скоро.
Остался год.
Валить.
Валить.
Валить.
Холодно.
Мерзну .
На улице-тепло и солнечно. А я мерзну. безумно никуда не хочу. Черт возьми, не хочу.
Заправила в джинсы шелковую сорочку. Плевать. С отвращением бер яблочную свою пачку. Достаю тонкую темную сигаретку и откладываю в сторону.
Мне уже все равно-я смертельно устала. Дальше идти не имеет смысла.
А в сердце-пусто. Не люблю. Даже не влюблена. Ни в кого. Спокойно так.
Валить.
Писалось под музыку: Что-то из Flёur и немного Enya.
Запись от 27.08.09 00:31
Никогда и никому не скажу. Никому никогда не признаюсь. Даже себе. Просто не позволю. Никогда.
Холодно.
Грустно.
Боль.
Тягучая.
Ск ручивающая.
Нет. Я не хочу быть с этим человеком. Но скучаю. Очень. Не хочу обманывать себя-скучаю.
Самое паршивое, что он оказался пустышкой, а я видела в нем целый мир. И все, что он делал-это не уникально, а фабрично и затасканно.
Но я скучаю по образу,себе нарисованному.
Я включаю знаковые песни, выдавливая из себя чувства каплю за каплей.
Я хочу, чтобы он пришел-зная, что прогоню.Зная, что не придет.
Я хочу, чтобы он позвонил, зная, что не возьму трубку. Зная, что не позвонит.
Наверное, я просто устала. Был насыщенный день и вечер. Да и вообще-неделя. Нашла себя.
Дала себе слово, что сделаю вид, что не слышала о том, что она читала мой дневник.
Спасибо тебе. Я не знаю тебя, но почему-то ты близка мне. Правда. Можешь считать меня маленькой глупой девочкой.Я пойму.
А его я буду продолжать любить. Не смогу иначе,понимаешь?Понимаешь.
Хочется спать..
А завтра-нелегкий день..
И потому я пойду...
Доброй ночи...
Всем....
Истерика
Усталость
Краски
Атакующие
сознани е.
Сигареты
как единственное
что существует.
Там хочется куда нибудь
на обрыв,
чтобы вдохнуть эту жизнь
по максимуму.
И когда музыка
становится почти смыслом жизни,
понимаешь, что ты
всего лишь единица
которая когда-нибудь
встретит такую же.
Но ерунда.
И ведь и тогда
От осознания ненужности
Спрятаться будет негде.
Так зачем же все это,
Если круг не станет квадратом,
И выход не явится
спасительным шлюзом.
Зачем?...
А я брожу по своему городу
Маленькому
Грязному
Городу,
И будто бы вижу
Его впервые..
А до весны еще долго..
И кажется глупым
Все то,что любила...
А кофе-с корицей..
И песни-о вечном...
Слова о прощении..
И свечи..
И танцы..
И люди..
И сны...
А ненависть гаснет, как будто бы кто-то
Плюнул
И затушил...
Тарелка черешни..
И много-много мягких медведей..
И целую жизнь
Можно поместить в "закладках"..
И теплые руки..
Холодное сердце...
А я никогда не любила весну..
Но почему то так хочется снова
Вдохнуть ее влажные
Песни
В себя
И проснуться..
А я..
Начинаю ненавидеть этот мир..
Так глупо..
Но-увы..
Он слишком многое мне отдал..
Мосты..
Дороги..
И людей..
И страх..
Он мне не друг..
Не враг..
И не кумир...
Он просто незаметно
Что-то создал..
И вот..
Он мне-никто..
Как я ему...
И книги..
Полки..
Пыльные мечты..
Стихи..
Марина и немного-
Бродский...
Как панацея...
Как аперитив
Пред чем-то бОльшим,
Чем мои миры...
И игры..
И кусочки счастья..
Но...
Спокойно.
Грустно.
Мятые листы.
Тарелка.
Холод.
Ограниченная комнатная вселенная
вращающаяся
вокруг чего-то..
Что грядет
И сигареты
Дым
И пепел
Сквозь дни и ночи...
189 дней.
Жить.
Вот, рассыпавшись осколками стекла...
Осень, плача, на Ижевск легла...
Тучи не рвались-такое дело...
Ну а тут-дождем..Не утерпела....
Вчера два часа сверкало, но дождя не было. Не было так же и грома. А сегодня-раскаты один за другим разносятся над городом, и ливень, и серое небо, и уютный полумрак.....
А доверие-это когда она думает,будить ли тебя или дать еще поспать, а самой уйти на работу потихоньку. И ты просыпаешься-все равно. И она уходит-в твоем свитере, с твоим зонтом и чуть ли не в твоих туфлях. Кто придумал, что женской дружбы не бывает?
Бывает.
Ливень. На столе-высокие бокалы для коктелей. На подоконнике-чего только нет. А вчера вернулись затемно. От танцев зудят ноги. Это был потрясающий вечер. Семейный.
Холодно.
Окно распахнуто-капли летят на кожу.
Безумно люблю дождь.
Безумно люблю осень.
Куча дел.
Увы...
Мыслей нет.
Пустота.
Зачем она написала?
Был такой прекрасный день.
Светлый, радостный, наполненный закаток, каблуками,дружескими подколами,ветром,книгами,шерохом ткани, шепотом волн...
Раз-все рухнуло.
Сломалось.
Яки елочная игрушка. Тонкий стеклянный шарик.
Смешанные чувства.
Очень.
Ухожу в глубокой задумчивости.
Лента событий
